很累

有时候就是这样
电脑不想开
来电不想接
Whatapps不想看
喝一杯热热的茶
工作丢一边
平平的躺着放空
想说今天就放肆的早点睡吧
另一半的我却抢着说 不行！明早起来你一定超后悔你浪费了今晚。


因为此刻是星期五晚
一个明天不用按时去上班的今晚
每天努力的爬起来去上班再努力的赶下班就为了今晚
Errm.....就睡吧。

今天是圣诞节

四五年前的今天，一定都会在我的家，就和家人在一起。晚上我们还会到阿姨的家大食会party， 姨丈和表妹们都是lovely的天主教徒.

三年前的今天........我还是唤回不了我的记忆...先跳过。

两年前前的今天，那整年我们一家开始了全马买东西吃东西走马看花乐融融行，而那一天我们在port Dickson 的渡假屋渡过。有最小的阿姨一家，外婆，大姑和婆婆。晚上我们大的小的老的都一步一脚印的到海边散步，真的就是有说有笑的。最重要的是，这一天我吃到了我有生以来最好吃的螃蟹! 是Seremban的烧螃蟹!!

一年前的今天，我们是怡保，太平吃喝玩乐。那天我们早就预定了一件就在太平湖旁边的一家新颖又不失豪华的新酒店，我们拿了一间豪华套房，拉开窗帘的就是满满的大 太 平 湖 呐！

今年的今天，我一个人在这个城市。说真的，对我来说真的没有什么特别该庆祝的，除了这天被我视为一年一度和家人在一起比较长的时间外。唉，可能是老了。哈哈！ Hmmm....虽然昨天依然一个人在家，今天依然一个人吃早餐，喝个咖啡，翘个脚看看报纸，等下回家继续为现在手上的果王产品的project. 仔细盘算了下，以往年的时间表来看，这或许是我最后的大作了吧。

虽然今年有着满满的变数，我都一个一脚印的越过了。希望一切真的就归于平淡，淡淡的划上的停点。而现在这一刻值得开心的是，一来到这家我＂管用＂的咖啡厅后，就收到了顾客发来的电邮。我的其中一个设计稿被选用了，他们很满意，希望能在最快的时间内close case. 这阵子，我真的相信吸引力法则的力量。它正轻声的围绕着我发功了。谢谢你法则先生，我会继续努力的。

我要继续做好事，施比受更有福。好的事情你要来到我身边，让我好好的过。恩宠满满。

末日之前

末日之前的今晚，你做了什么？在或许明天就是世界末日的最后一个晚上。
在公司的最后半小时，我和同事闹了起来，我们在讨论今晚应该要把握机会做什么。他们对我说，你就去干些刺激的，你一直想做但不敢做的事啊！是时候豁出去了！（即使明天真是末日，你了了心愿呐！）＂去表白！＂ ＂不然就找那个你最想见的朋友吃晚餐啦，谈笑一个晚上啊！＂ 最后留下的是美好。

大约六点半，我已经收拾好了东西准备离开。因为今晚我真的不想就像是平时没什么节目，生日节庆都淡淡地过的那个我。就任性放肆一个晚上，买一个快乐的夜晚给自己。上了车，我坐了很久，想＂那今晚我要和我自己吃什么好呢？＂ ＂我要去哪里吃？pyramid? One u?还是平时我喜欢去的cafe?" "厄....去我每次去的日本餐？还是吃别的？＂ 很久后，我决定开车，一样的路线，就到了哪里，想去哪里就去吧。

最后，我依然回到了我常解决晚餐的嘛嘛档。
那个老板在我坐下后，看着我说＂teh Tarik? Roti telur?" 我腼腆的笑了，五分钟内，晚餐上桌。
刷刷手机屏幕，来一口热茶，再刷刷平板，看看面子书，脑袋放空，想想工作，想想朋友...在最后一口热茶前，闪过了这么一句话。

＂有的人有爱，所以学会了煮饭切菜；有的人没有爱，所以得会煮饭切菜因为要和自己吃饭。＂

大约两个月前的一个晚上，我和abang在这同样的地点，同样的餐点，我们聊了整个晚上。abang问我说＂你吃东西不是很挑的hor?" 我记得那时我是笑了笑摇了摇头，大概是这样。今天发觉...一个人生活，还要能挑什么呢，..在淡然无味的一餐，只要有个人坐在你身旁一起吃，那每一口都会是幸福的味道。

然而多年后的今天，我依然一个人吃饭。

人难做

这半年来，真的去就好像小时候很喜欢看的奇遇记故事一样。每天都在上演着让我咂舌，觉得莫名奇妙的事，今天也不例外。

七点多关了电脑，提了手袋就只差站起来而已， 我被那个一脸慌张的人叫着＂你不能走先，我需要你帮x改东西，你改了才走＂ 我愣住了问＂真的那么urgent?" 继续那幅慌张的脸，猛点头说是。 Ok, 我放下东西，坐下x的位子， ＂你要我改什么？＂ ＂err,你找这个file出来，然后加一个＂To" 字在这里，然后replace 我刚drop给你的link file, then PDF drop into my Dropbox " 是正常的人会有的反应一定是傻眼。我还重复的问＂就这样而已？＂ ＂嗯，就这样＂ Well, 我照他的意愿做了就马上离开公司。

离开公司时，我是一肚子火的。这种只需要少于15秒的事，如果你把用来阻止我离开和讲解你要我做的步骤的时间，用来帮x改东西。绝对不是问题。 反之，你让我对你做事的方式再一次反感。Come on, common sense ok. 这种比你喝一口水还快的小事，你需要阻止别人的下班时间帮你完成吗？ 我坐下x的位子准备帮忙时，我还一度说服自己，这一定事件不能在短时间完成的事，所以必须我的帮忙。需要我的帮忙，我绝对乐意。但这种小事，需要惊张慌到那样子，最后原来只是few second job? We are human, not machine, not operator.

下一次需要别人帮忙时，是否应该懂得做个衡量先？
我妈说，或许他想到他职位高，有权利指示任何一人帮他做事？我说，如果他真的这么想，那他是失败的，团队相处的人情事故他做不好。这是荒唐。
职位高低，自然有权利分别，但你的方式要让你的队友服你，为你一起打仗。而不是有仗自己去拼，眼看就要覆没时才使唤你的士兵，管你是死是活，就是要为你上场死拼过。
我告诉你，你失败了。

最近常在想，辛苦在这个城市生活打拼，为的是什么？
为什么要浪费时间在不对的人不对的事上？
我还是那句话，我喜欢别人给我评语，你可以骂我指责我，因为我真的就是事情做不好， 下回每次做时我就会记得上次的教训。 你要我做做这个那个的，我愿意服从，因为你让我值得学习和服从。一切都要有理。

荒唐的事，结束吧！

What to do?

很久很久没有工作到这么火滚了。最后一次是几时已经不记得了。

可以这样说吗？当我们怨言越来越多，越容易对某件事不满事，就因为我们越清楚自己要的是什么了？经过很多次的挣扎后， 我想是。

其实我很喜欢有人批评我的东西，不好不美不实际或是乱。至少我知道在别人眼里的感觉是如何，至少我知道应该要怎么做得更好，至少我不会傻傻的捧着不美不好不实际或是乱的东西在大众面前班门弄斧。 审美观，艺术和感觉都是很subjective的。我觉得你的设计很老土，可是顾客却很喜欢你的东西。So, you won the game because your work its sell and delivered. 话说回来，你觉得我的东西乱，但你想来想去解释不出个怎么乱法？这点说服不了我自己。如果今天我是你，在怎么的想不出理由，我也会挑些颜色配搭或字体运用等。至少，说上一两句，接着才有说服力。你说的出，下来的人才有服从力。

还有，我的一个星期的假期泡汤了。原本计划在家的一个星期我要每天准备晚餐给我的爸爸妈妈吃，结果没有了。

原本打算好好在家，和妈妈多谈点。原本打算老朋友叙旧。以及等等等的原本。

毕竟每趟回家都来匆匆去匆匆的。

算了，我早就明白完美的事从不发生在我身上，除了我有个家以外。

有句话这样说道，sedikit sedikit, lama lama jadi bukit.今天怒火冲脑，就是这样形成的。

发泄晚餐吃了，今天就到此为止。

Abang对我说过，我们这么辛苦在这里生活下来，都是一步一个脚印熬过来的，所以我们要拼出一番事业来。否则，如果想领月薪默默过日子的话，那回我们的家默默过生活好了。所以，下一站会更好更勇的！

我，依然故我。

记得昨天下午在公司，把整份的设计完整在一次给了顾客审查后，我许了个小愿望。＂等下下班后，我要马上回家洗澡，好好洗个头，然后躺在床上看那本书，接着紧紧的盖被睡觉＂。大约七点半离开公司，结果塞了一小时的车，九点到家，十点多成功做完琐碎事，看了几页书。我好久没这么心境轻松了呢，检讨了下自己。发觉我依然爱自己最多，总是在工作繁忙时期或压力大的时候，把身边的朋友都距的远远的，空间里只容纳下自己，因为我只想把事做得最好。我想...这样应该没错吧？依然记得，在合上眼睛要静心入睡时，我脑子里想着的是那位这阵子屡次邀约，而我却老是因为＂忙＂而没见着的朋友。我想是时候该见面了。

今早睡醒时，整个人好像昨晚去的探险似的，很累很累。一路很闷的开着车上班，一股就是纳闷极了的心情。到了公司习惯的log in fb, gmail and etc. 一开fb, 发觉怎么朋友清单总数少了一人，看了下，原来不见了位朋友。 当下我就知道是怎么回事了，也知道等下我心情会怎么个样了。但幸好，那种心情到不了，因为我够理智。一回深两回熟吧。默默按耐着心情，在午餐前传了简讯过去问原因，心想最后一定要说声谢谢过去的用心。朋友说＂ you always busy with your stuff, so I don't want disturb you in fb". 好简单的一句话，看上去好客套，但其实相反。 那时候我是真的很不解的，我以为我们是朋友？ 我同事说＂maybe he is hurt coz you don't care him?" 

当下，我又想起了，我依然还是爱自己最多。

马上第一时间，我就这样检讨了自己。如果最后划上句号，处理不好的是我。可是，如果现在角色对调，换你是这个时期的我，肯定你也会把工作看得很重。

我以为我们是朋友？怎么简单的事变复杂去了？

当然，想幸福，并非偶然。别人对你的好更不是理所当然。

我想我是被眷顾的，不顺心的是大大小小的老是发生在我身上，因为上天要我变的更强大，稳稳的站好。同样的还是那句话，每个来过的人必定教会我一件事。至少，让我早点知道这朋友容忍不了这样的我，连网络空间这虚拟的地方都容忍不下我，狠狠地把我给删了。

感恩这个朋友过去奉献过给我的时间，以及对我的好，那些是友情。

昨天还回顾了下这阵子我们联系的纪录；今天我就失去了这位朋友。

最后，对他的谢谢我还是没有传达。

没有对或错

很多时候，我们需要一个团队来成就一件事。看似容易，但其实复杂的很。

有些事可能就像我们想象中般，我一个人绝对能把事情办好，没什么问题，我能handle的。
有时，同一件事，来了个伙伴涉及，却办得更好。更好的，不只是这件事的final outcome, 重要的应该是当下产生的火花和各人在经验，想法思维上的滋长。

但是，在一个有潜在能力的团队里，少了能灵活handle这个团队的领导人，或是这个领导人没这个能力，就开倒车啦。

有的人，有的是丰厚的职场经验，但你没那个风范，那个领导力，那个能让你的士兵为你打仗的能力，你就坐不了这张皇位。这是事实，不能否认。最后，你一个人打仗，筋疲力尽，狂捉破头皮也还是一样。当然，每个人都会有所谓的第一次，何不我们给别人个机会熬过这个过渡期？ 但，我给你机会那谁给我机会？这是社会现实教会我的事。

经历的每件事，一定有至少一件教诲，这回我清楚知道下属对上司的基本要求与作为领导人的最基本条件。当我开始不再态度强烈的那时候，不是我接纳了目前的状况，而是我决定了也深知不需要在抱有期待和希望。下一站会更好。

这篇心情想法存档在平板电脑里整一个月多。那个时候工作很忙，强烈反映了当时的想法。那时一直写不出结尾，多个星期后的今天，畅谈了不少，左思右想的。我已写好了结尾。

换个角度思考

她说：我看你最近不一样了，心情不同了，或许你已经释怀了什么，也看开了些吧...

我: (微微的笑了笑)

有一度她说道：你看我其实最近也看开了，因为信任...

接着我们继续聊着。

我想我没有看开了什么，只是看清楚了些。我还是依然的常常会暗自的死挣扎看不开。但是理智的另一面却同时间提醒我说：就换个角度吧。

的确，换个角度思考，走到这里就从这里起步，做好下来的每件事，继续感恩留守在你身旁的人。换个角度，并不代表降低对自我的要求，而我只是已有了决定。这也是因为信任。

就如你说的那个例子，你懊恼和有些不能接受他不知道谁是tony pua。

我觉得这没关系啊，因为这是他的事，他可以不兴趣政治等的，我们不能给他决定什么。不再把别人的方式往自己生活里套，因为那没必要。

妳还对我说，一路走来遇上的，就吸取他们值得学习的，他们对我的好，其他的或负面的，就留下，不带着往前走。

有些人就是担当起某个责任时，方式用的不对，那我们就接纳他，再给他下次会更好的机会，因为知道他是个好的人。在团队里，少了信任，就成不了事。

这样我们都快乐些。 

如果我没有适当的释怀，还有把自己安顿好。今天的我肯定每天气地怨气冲脑，不能好睡觉。所以我真的相信每天一定要花个小时间和自己对话，这很重要。

今天的事，那个时期的我也曾经挣扎过。希望下来的日子，只要我们还在同一岗位上，我希望能用我的经验给你些启发。最重要的是，你要知道自己确定要的是什么。

我从来没有想过，我会遇上能坦诚相谈的老板。就是这样的一直给你勉励，给你时间。

Penne启示

这星期挺忙的，一日复一日的，对于工作我知道我没有了期待，我只想在那日子前把事都做得好，但心灵是热血充实的。

在想，hey! 其实别人的事真的与你无关也！ 干嘛老纠缠着呢？ 每次这句话飘过脑际，不知觉会傻笑..

就像这年头我忘不了的＜北京爱情故事＞里，林夏爱说的那句话＂我爱你，和你没关系。＂
 就是这种豁达，潇洒。

在庙街的街摊5元港币就能买到好吃的菲律宾香蕉，而且还是微笑冻香蕉!  

香港人的早餐总是离不开通心粉的，不自觉给我爱上了它。那天从超市带回了一包Penne. 回家后给自己弄了碗，第一次弄这类的餐，给我领悟出了个道理。

捉了一小碗的份量，浸了一会的水，倒入锅里。在捉一些甜玉米粒和grey oyster mushroom做配料。结果变成了好一大碗。过多的倒掉不吃是浪费，祸也是自己搞出来的，最后慢慢的一口口去消化。至少往后每一回在弄penne时，会记得这次的事。我不知道以后每一回弄Penne时，份量是否能拿捏得恰当，未来的事谁也说不上不能预计，但至少最近这几次的份量恰好，汤底也顺喉. 其实，我们都清楚晓得生活上每天的一些事，不也是这道理吗？ 也或许这样说吧，没再次遇上时，你不会记得。

前几天的晚上，朋友whatapps来互诉了些事。好开心，原来我们都不约而同的已悄悄做了决定。时间这摸不着，却真实存在着的玩意儿，真的印证了不少事。你让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。

你挺好的！

小豁达

过去的星期五，有点不自在。不能去复习我每个星期五的习惯了。

发现我爱上了香港的生活步伐。这句话从我口中说出的时候，大家都瞪大了眼。因为我老是套着那句：＂我对香港一点好感都没有！我不可能会去的！＂ 可最后，我爱上了。

在香港每天耗很多时间在走路，上下梯阶，搭地铁，转地铁，在茶餐厅用三餐也要速战速决...每天都在和时间赛跑，这回真的体验了这句话有多真实。觉得蛮适应新加坡的节奏的我，记得第一次在中环上班时间的某个地铁站，步出地铁马上就转进了人群，然后上电梯。一站上，差点整个人就往后跌. 好快，超级无敌的快，比新加坡的还快. 哈，糗事一桩。连续几天重复的过，我跟自己打了个赌说，香港真的好适合寂寞的人或一个人的人，因为每天上下班外，得耗很多时间在走路赶地铁，更本没什么时间乱想，而一个人也不份外明显。结果，我就这样爱上了，也可能是外国的月亮比较圆，这话的缘故吧。

结果那天下班后，直接回家，躺在床上看了几页书，八点多吧，就睡了直到隔天，足足睡了个12小时，张开眼时世界美好。哈！ 真不能想像那是我。

悠闲的过了这个周末，Project继续on going，歌继续播着...

真的，承蒙着那句话：不要在去执念着什么，真的可以很豁达. 

希望几小时后张开眼，要是更好的。我要充分的安顿自己，减少在迷失中过日子，热情的面对自己。重新拥抱生命的真，从安顿自己的心灵开始.

是心态的问题

.

最近我都这样子听着歌

寂寞寂寞就好

一首红翻天的歌，我从来不会特意找来听的歌。

沉迷了曲婉婷的歌好几个月。开始留意她是在好几天晚上开车回家都听到988热播她的<Drenched>,和<在我的歌声里>..而最近爱听的是<没什么不同>和＜承认＞。我就是这样重复重复再重复的听着她的歌。 James说你哦，喜欢一首歌一天听35遍都可以喔。我说是啊，喜欢听连续听上好几个月也能，喜欢吃的菜色会每天吃也不厌倦，喜欢去的餐厅也可以每一回都光顾，就是专情念旧啊！接着他说他可以想像着自己睡觉都会唱这个的画面了。我问＂我一直重复听这些歌，你们会不会有想死的感觉？＂ 他说＂我觉得你会比较想死＂ 哈哈！有个能畅谈的伙伴，真的能抛掉不少坏情绪。

找来了寂寞寂寞就好听，人本来就寂寞的 我总会把你戒掉。

歌词的最后一句。听罢，我问他，人本来就是寂寞的吗？他停下了手上的工作，表情像是被我问倒了的，瞄着我邪笑了一会说＂人怎么会是寂寞的，人是群体，寂寞.......是心态的问题啊！＂我尝试反驳说＂人字，一撇一娜，一男一女，所以要是一对的才算完美，而一个人是寂寞的！！＂ ＂心态的问题而已！你不去觉得你自己是寂寞的，你不是不寂寞了咯！＂

就如几天前他告诉我的，其实工作是寂寞的人的归宿。什么都不多想，就只全心专注工作上。说真的，工作的时候也是最能专注的时候，即使生活有烦恼，家里有事，情人有事，工作时你什么都不能多想，想也不能解决，所以就只好专注完成手上的工作。但我说，如果工作已不再让你有那份归宿感了呢？

就是这么的巧，写着上几段是，电台播了＜在我的歌声里＞，在我睡前赏了我一首心头好！

晚安to me!

逃离2408

逃离，或许是旧的结束。或许是新的开始。

也可以是想逃避现状的借口，把它转为行动。懒得去理清，到不如疯狂的出走，疯狂结束后再回到原地去进行，至少潇洒过，爽过一回。有的则距离原地越来越远，不再回来。

一次次逃离的闪念，就是这样无法预知，无从招架，不逃离就对不起自己。

这回，我真的很懒。就是懒。而逃离，只是害怕变得和他们一样。

就这样，逃离后见！

（期待这那会是个怎样的自己）

不具名的很多次。

今天没有去复习我每个星期五的习惯。六点一到，收拾桌子，收起我的平板电脑，提了手提袋，道了别，我就离开了。离开前，我心里的那句话是，真的没有什么好眷恋的了。

上了车，想都没想的，就淡定的直接把车开回家。一路不停的重播olivia这专辑的第四和第五首。把音量调至整个空间只有olivia和我。
不时会用望后镜张望后面车的司机，原来大家都不是一个人的。

7点，我就坐在客厅了。开启我的大苹果，今天就是想整理些照片。
以前一直都很享受花空闲时间在电脑前edit自己出去拍的照片，然后放上网站。
直到三月份的时候，突然我问自己，这些做来为何？答案是，自己也不直到，纯粹是满足自己视觉上的欲望而已。接着，我就停止了这习惯。
但今天，我还是做了。

梅花步道，旅人和情人

基隆小港的对岸

在那里的最后sunset

没玩转过这个地方，就好比没到过这个国家

不需要特别等待什么，因为不期而遇正等待着我

我到了这里见证情人们恩爱，情人桥

这张我喜欢

穿越红树林

美好时光

简陋不堪的出生地，也剥夺不去一生俱来的好奇心

如果你活得没他们坦荡，你就不能弱视他们的存在

处处都能有爱

生活可以很简单，就能多快乐

纯真

时机对，就能有美景

不具名的很多次。
有一阵子的照片了，回来后觉得没什么感觉，就没整理了。
当停下来往后看时，发觉原来走过的日子并没有那么的没乐趣，只是少了喧哗，但其实走过的路，眼里的事并不比别人差. .


我姐下班回来后，又出去了，楼下有个专属司机在等着她一起吃晚餐。我妹直接去约会了。
在我姐提着钥匙，经过我面前，出去了。门关上的那刻后，我发了个whatapps给我妈。


过后，眼泪掉了下来。消耗了一些眼泪，不知道为什么，但其实那时候心里是平静的。
没有人欺负我，我也没有欺负着谁。
让自己浮浮沉沉了大半年，就是一直纠缠着自己，要更好一点的自己。
几乎大半的晚上我是失眠的。
想要的岸，却老是到不了。
觉得自己很坏，表现很差的时候，却老是有着包容我的人们，给我时间让我自己恢复。
总是明白我抗拒什么，不会在我脆弱的时候让我在你们面前更脆弱。如果可以，现在我更想能够狠狠的被骂一顿到纠缠结束。
每天在倒数的最后工作日终于到了。逃离就在下个星期。距离不到十天，其实我已经怕了，怕逃离后的新开始。不甘心的要放下它，要追求的就要痛快的去。是我订下的。


觉得，我的烦恼和别人无关，没必要去让别人为我的烦恼烦了而坏心情。
可是，今晚把情绪都写出来后，感觉却没有好一点的释放......

怎么就不能真的有些什么的！我很辛苦。

遇见美好1

有时候，世界真的很大很大。大到我们一辈子都没什么机会遇到。

有时候，这个世界又很小很小。小的一个小动作就遇见了什么人。

今天有两位好的人点亮了很沉很沉的我。

一位，好久不见，对我说你瘦了好多，是好多。我笑了笑，我左边的告诉大家说，因为我刚生病一直不会好，而且药也每次不吃完；我右边的说是啊，尤其是几个月前开始。我心里其实想狠狠的感激她的美好。

一位，会在第一时间把你手上的奶油螃蟹接过他手中，给你碎了壳再放入你碟子，让你吃。接着会重复着做同样的事，完全来不及拒绝。因为他知道我一大早就给了我右手母指，壳肉分隔啊！

所以，遇见时一定要感激。

我虽然没有一切最好的东西，但是我珍惜这一路走来遇见的每样东西。
记下遇见的美好，你们对我的好，哪怕某天我什么都没有，但再次翻阅这一篇时，有你们给我的美好。

对我好过的人，我要对你们胜过你们的好。

习惯

8月10日子星期五  平静大天晴

你有习惯吗？

我又习惯的在星期五下班后来到我习惯的餐厅，练习着我的习惯。

就是习惯了要在星期五给自己一个正式的晚餐，一个人吃吃饭，看看书，写写东西的，然后在回家。 习惯了每个星期的这天，要这么写意的用我爱的方式过。

哈！ 除此之外，还会吃同一份餐，坐同一个角落，同一种心情。

今天还发现了，原来在另一角也有个老先生是乎和我一样，都习惯了会在这天看到他一个人用餐（但是今天却发现，他吃完后会打包两人份回家的).

那通常都应该怎么过星期五晚上呢？

Friday night大部分的人会狂欢啊，见朋友啊，聚会等的。

我想我是被剩下来的了。

一开始工作后，我以为生活都因该以工作为主要，凡是以工作为前提。如果要分级，我想我是70%工作，30%是生活（15%是自己，10%家人，5%朋友）。结果三年多后，我渐渐确定我又败给了我的以为。这一直是错的。的确，以前我坚持的给了我我那时所追求的，目前工作非常稳定也确定下一个阶段会是很出色的，而且每个年头我所获得的花红奖励也是身边每一个人所羡慕的，同龄朋友向往。 可是我却输掉了生活。

以前的我总是会在公司待得蛮晚的，就只是想心思都放在工作上。星期一至五的时间只是工作的，每每朋友邀约的下班后聚餐10次我会有7次迟到，1次赴约，2次临赴约前2，3小时取消约会，因为当天的工作量让我觉得我应该以工作为主。久之，在朋友眼中的我是大忙人。愿意等我的，懂我的，就只是那两位。

下班后总是用最快的车速，最短的路程回到家，然后继续守在电脑前准备明天的工作，或是继续想要做的更好的工作，不然就是上网自习等。直到凌晨1，2点睡觉，结束一天。我以为一直持续这种心态，对未来会是很棒的。星期六日呢，除了回我的家，就是守在电脑前自习，看设计，把工作带回家完成，不然就是到咖啡厅一个人喝咖啡看书的。我以为这样子过，最像个样。 

在以为工作必须摆在第一的那个时期，工作上的机遇千疮百孔的，蛮痛的一个回忆，但却磨炼出了现在的我，算是一个重要的历练，一个转垒点。那个时候才知道，我不能弱弱的继续善良着了，自己一定要强大的保护自己，要学会百箭飞过来我还能挡着的技巧，一夜间长大了老了几岁的。曾经下班后一路开车狂哭到家，倒在床上一直流泪到隔天。如果没记错的话，那次已经把我在工作上的痛一次过眼泪用完了，再也没有第二次了。过后啊，灾难结束后，工作上我就一直顺利着....

一直到我发觉我输掉了生活，错过了年轻时最潇洒的阶段。

一个人重复着习惯的现在。然而，朋友们都幸福去了。

以为理想的沉淀转为了寂寞，多可怕。

现在的我啊，不一样了:)

现在是生活朋友未来是70%, 工作30%!

工作尽责，下班后的时间是自己的！

现在啊，会尽早准时下班，和朋友吃饭，聆听坐在我对面的那个人。

前阵子还会在下班后去书局看书，去走走，看场电影等的，就一个人充实空虚的时间。

但是最近治安问题，我的下班后的happy hour也没有了，不敢一个人去shopping mall parking了。下班后会直接回家，但现在习惯了用最慢的车速，较远的路程和塞车，一面开车一面听我爱的那张专辑，我甘愿啊！

如果给我重新选择，我想我会毫不犹豫的把生活放第一。

可是，人生没有如果，现在我只能接受和改变:) 

我相信习惯，是可以改的。习惯和执著同等。

三年多来我都习惯了到了公司就去泡一杯热腾腾的咖啡，然后开始工作。

几星期前，我决定要改变自己为更好，把喝咖啡的习惯转为茶，但这几天不听话的还是习惯的泡了咖啡。但也只是动作上的习惯而已，我有几天甚至是泡了，冷了才记得喝，一两小时后还有大半杯。今天，那杯冷了的咖啡，我喝了一口，冷冷苦苦的，感觉好差，就直接站起来，去倒掉了。我开始戒掉了那习惯回味的习惯..

几个星期前，有个人问了我同样的问题，但这次是他的遭遇。我偷偷的以过来人的身份毫不犹豫的告诉他，人生很短，后悔很长，要爱要拼，放胆去！还附上一句：＂不然你以后想做现在的我啊？＂

Isn't it time we free ourselves from the bondage of values that do not serve us? Happy soul-searching! 

Seeking Perfection?

The strive for perfection is also often the bane when it comes to singles looking for a mate.

Is he tall enough? Is she pretty enough?

Does he earn enough? Is she slim enough?

Is he really nice? Or is he faking it? Or why is he SO nice? There must be something wrong with him.

And when we finally meet the right person, we realise that, they are not perfect after all. Because we have come to realise that it is not possible to find someone who's perfect. We all have our strengths and weaknesses, and more often than not, we have many flaws.

It is better to build a relationship with someone who is 'not so perfect' but whom you love, rather than spend your whole life trying to look for that perfect someone, only to be sorely disappointed to know that he or she does not exist. 

And so, what is the definition of perfect?

After being in a relationship with the significant other for 11 years, and being married for 6 years… I have realised that… life's perfect when you are contented…. and happy. It's all in your state of mind.

When you are feeling fulfilled and blissful, everything is perfect…

You can't search out perfection. Perfection will come searching for you! When you have finally put away your check list syndrome, get rid of your emotional baggage, lower your defences, open up your heart… and go into the relationship with an open mind, and a positive attitude.

All the best in your path to meeting perfection…!

----------By Violet Lim, Lunch-Actually.

认识violet lim，是在某天如常的开车上班边听电台节目时。那整个星期的节目内容为“剩男剩女”。而最后一天的节目正好邀请了她上节目。这整个星期的节目确实我很留意，因为我渐渐发觉，我正步入这个组群了。没什么不好意思的，在深入了认识她后，我更接纳自己，接受眼前的一切。重要的是，我在她的文字里知道了，我接下来应该怎样做得更好，下一步怎么开始，也有信心的知道应该坚持着什么等的。

曾经懈垢过的一个男生..恩，用曾经，因为我知道他不会再回来做朋友的了，still friend/we are friend等的话是打出来的客套话。这是我必须接受的，当然如果哪天这个朋友回来了，我也希望重新认识他。他常说，他就是desperate.因为他知道如果不积极，不下定决定找伴，永远他将会单身。其实在认识他时，我时常在思考这个信念，甚至觉得我也应该向他学习秉持这个信念。Violet Lim在她其中一篇文章里也有highlight这一点。

hmm..其他的下次在写吧. Again, i believe God would never take something away from me without the intention of replacing it with something much better.

记取相爱时

记取相爱时

不是所有的人都能知道时光的涵义，

不是所有的人都懂得珍惜，

这世间并没有分离与衰老的命运，

只有肯爱和不肯去爱的心。

这五个字排在一起，好美。

某天在杂志专栏看到的标题，过后这五个字就一直在脑力盘旋。

希望某天我能真正的用这五个字来印证些什么。

无论如何，记取相爱时。

朋友也一样，记得你有我，而我有你。

周末日两天的放纵，今天开始失声了，一整天撑着这发冷的没灵魂体在公司待了原则上的8小时。 我希望我这仙人掌，明天打开眼时，是完全没力死撑着去上班的。就让我名正言顺的---休息好吗？ 晚安。

倒数

现在是2012年8月6日的凌晨1.08分。

距离逃离还有18天。

工作日剩下10天。

换言之，我还有18天能忘我的乱过，打算最后的那10天做好目前最尽力的本份，接着是痛快的一次逃离，落地后又是一个Better Me.

我有信心我可以办到的。路人看我弱女子一名，天和爱我的人晓得我没什么风浪没经历过的。在那之后，将会是要做就做，要死就跟它死过，要爱就爱的，没什么大不了的。怕，也还是要继续。

人生没有如果，至少那颗心是坦荡荡的。不是吗？

感恩

延续昨天的那句话，上天拿走了你什么，必定会再给你些什么的。
最近都好好的闭上眼就入睡，醒来时都是下着雨的早晨，多么美好的事！然后赖床，梳洗，吹头发，化妆，在慢慢开车上班。

在公司自己开心自己爽的开了一星期的小演唱会，从李宗盛，陈升，林凡，郑秀文，王菲，草蜢，beyond再到孙燕姿。只要我开，同事们就配合我，听。

三年如一日的，东西做完，下班。临走前，正做着东西的senior突然停下来，看着我说，“你啊，多穿点这种颜色的衣服啦，多好看..."毫无预警的情况下，我愣了下，然后看着他傻笑:" 噢.....？” “你的肤色这么好看，穿今天这种颜色配搭多靓丽，多点这样穿，不要整天穿的黑黑，灰灰，深深蓝蓝的，整个人没活力老沉的" 我说“是咯，每天黑黑的，凶凶的，哈哈！” “啊！你也知道啊！？

这话，我真的听进心里了。这个同事坐在我右边三年了，最近开始不再像以前那般的冷漠憨厚，反而不时会以大哥的口吻说这些给我听。一路开车回家时我在想，原来我爱听这样的话。喜欢这种有人关心你，就会让你知道他关心你的感觉。也喜欢这种大哥照顾小妹的感觉。今天是感动的，谢谢了！

你看，我真的相信这句话。最近真的出现了好多美妙的人，其实他们一直都存在的，只是最近好奇妙的，他们不约而同的给了我心灵上最近需要的养份。他们的话，是有份量的，真的让我思考了。那天在发廊，看着我从中学到现在这个莫样的desmond.还在我耳边轻声的告诉我说，只要我在改一改我冷漠的那面，第一反应都从微笑开始，就会很好了。hmm....都听到我心里的声音啦？

我这人啊，老实一副冷酷的，一路走来都没有什么好事，但在我身边好的人却不缺。
真的，谢谢你们。每一个好，我都放在心上了。

今晚，我好满足。

影响我的人们

今天早上听到电台dj分享自己的心情故事，一篇关于影响自己最深的小故事。
后来，我自己也想了想我的最近，也想了想影响过我的人们。

某天在报纸上读过这么一句话 “神要我们经历一些不愉快的，是因为他要我们在沉淀和恢复之后，和遇上同样经验的人分享。" 也我常套在嘴边的那句 “上天拿走了你什么，必定会再给你些什么的”一样道理。

上个周末回家小休了2天，感恩的，那短短的2天是幸福快乐的。
我妈知道我心里有些梗，毫不犹豫的陪我上发廊改头换面，心灵，言语或动作上，凡是我需要的她都给我了。

星期日在广场里喝下午茶时，聊着聊，她送了一口面进嘴里，接着看着我说"如果有哪个人嫌弃你的外表，那这个人不是真心喜欢你的”。

开着车回来kl的途中，她发来了whatapps说:"老爸回来后，问我说，怎么你酱瘦了.."

顶着个新形象上班，同事老板们都说靓丽了许多，人也精神多了。

昨天一整天猛听陈升的歌，隔壁的senior打趣的对我说:你千万别告诉别人你会听陈升的歌噢，这太沧桑了！“ 接着我问他 “hmmm...我听这么沧桑的歌，会不会影响到你的心情呢？” 他转过头来看着我轻轻地说”不会啊..我也喜欢听的，你要听就听啦，我陪你.."

下班前领着我的手提袋在座位前犹豫了一下，senior问我:"你做么?" "errr, 突然很想吃那个板面" 他说“走咯，一起去吃要吗？” 我笑笑，然后去上了个厕所回来，senior收拾好了东西等我，我回来后他问我:"怎样，要去吃吗？"

到了餐厅点了餐后，我们聊了些。其实我什么也没说过，他就老是给我灌信心的。还猛赞这个坐在他面前全新的我，说再努力多一些就更好了。等等的，很愉快的聊一很多平时我们都不会在公司谈的。这个晚上我总是哈哈大笑的。

这个senior老是会向我推荐好看的书，电影和电视节目。因为他知道我喜欢看书。最近我们在谈这《非诚勿扰》这节目，今天我们还谈了《挪威的森林》这本小说呢。


今晚想说的是，很多时候我们觉得很理所当然的事，其实并非。而应该说是：多么美好的事。我就是喜欢记下别人对我大大小小的好，这是回忆，值得记在心上。就是喜欢这种感觉，别人对我的好都是发自内心的就是想对我好，就这么简单，还让你嘴角上扬了呢。都说了--- “上天拿走了你什么，必定会再给你些什么的”。嗯，最近身旁的天使好多，谢谢了！

还是会想念

27 July 2012 星期五 大阳天

还是会想念。

又是一个星期五。

习惯的会在星期五下班后，赏自己一顿好满足的晚餐。餐厅要是会让我舒服自在的耗上我的Friday Night. 因为我需要吃饭，但我害怕别人看我独单寂寞一个人。这阵子，常呆在我公司附近的娘惹餐厅. 在想，我常会想起每个回忆，一个餐厅，每一个对我好过的人，但其实真的有哪个谁会常想起我吗？

今天的晚餐

然后望着对面空荡的位置，想一想这个星期内我干了什么，明天的周末周日我又要做些什么。再来，拿出平板电脑，刷平看看你，妳做了什么，然后阅读部落格。 接着，想想怎么给我的心底话造句写文章...

以前啊，一下班后就强逼我那不离弃我的男性友人陪我吃晚餐，陪我去那去这的。吃吃饭聊聊天是爽的，但有一阵子自己心情沉淀下来后发觉，怎么老是把自己的烦人事强逼朋友分担呢？而我总是付出得少..

有些故事，不一定要讲给所有人听；有些悲伤，不一定谁都会懂；有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了；有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。其实，并不是所有的痛，都可以呐喊；不是所有的爱，都可以表白。

对不？好啦，祝我依然一个人的星期五快乐。