Tuesday, July 31, 2012

还是会想念


27 July 2012 星期五 大阳天
还是会想念。

又是一个星期五。
习惯的会在星期五下班后,赏自己一顿好满足的晚餐。餐厅要是会让我舒服自在的耗上我的Friday Night. 因为我需要吃饭,但我害怕别人看我独单寂寞一个人。这阵子,常呆在我公司附近的娘惹餐厅. 在想,我常会想起每个回忆,一个餐厅,每一个对我好过的人,但其实真的有哪个谁会常想起我吗?

今天的晚餐












然后望着对面空荡的位置,想一想这个星期内我干了什么,明天的周末周日我又要做些什么。再来,拿出平板电脑,刷平看看你,妳做了什么,然后阅读部落格。 接着,想想怎么给我的心底话造句写文章...

以前啊,一下班后就强逼我那不离弃我的男性友人陪我吃晚餐,陪我去那去这的。吃吃饭聊聊天是爽的,但有一阵子自己心情沉淀下来后发觉,怎么老是把自己的烦人事强逼朋友分担呢?而我总是付出得少..

有些故事,不一定要讲给所有人听;有些悲伤,不一定谁都会懂;有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了;有些藏在心底的话,不想说也就没必要说了。其实,并不是所有的痛,都可以呐喊;不是所有的爱,都可以表白。

对不?好啦,祝我依然一个人的星期五快乐。

Wednesday, July 25, 2012

当心寒遇上淡定

今天,是心寒的。每隔几second就冒出来的字句,眼睛直视着平板荧幕,但心却是闪着满满画面的。30天的懈垢很短,却用心很真。你知道吗,那个时候画面不断闪过时,心底里就一层一层的filter..一个画面就盖一层filter,就像photoshop一样,filter layer一直加到100. 那个人在我心底善良的画面被我freeze着了,color mood是desaturation.

我以为,我有了个新朋友。
我以为,成熟的人不会那样。
我以为,我每一回的敏感是错的。
我以为,从来就不可能会有人因为我的美貌而来主动接近我,这事会发生在我身上。
我以为,对每一个人微笑,他们就会同样对你。
我以为,会提起"换位思考"这4个字的人,是真的懂得其中道理的。
我以为,不要总是老套的防备朋友,可能会有不一样的化学作用。
我以为,以人相处,多聆听和换位思考是有用的。
我以为,以外貌取人,这事只在每个人的中学时期流行而已。
我以为,这个人不是三年前的那个人。
我以为,人之初性本善。
我以为,一次的经历不等于以后都会有同样的。
我以为,list 了个清单出来,相同点甚多的那个人,是有缘来做朋友的。
我以为,我的以为只是以为。
其实,最大的错是,我相信了我的以为。 


30天前我说,不能重蹈覆辙,因为那时候回忆很美,但创伤很痛也很长。
三年前的我很不淡定。抓狂了自己,更折腾了朋友们。颓废的过了好一段日子,什么疯狂的事没干过,夜夜深歌等的。后来振作起来,换了新生活回来吉隆坡,工作,友情亲亲跌跌撞撞的,最后摸索出了新的模式好好生活。不断的看书提升自己,把自己的内心强大起来。

那天我还是清醒的知道,如果我心软,就会再经历一次的。
我一直很抗拒人家是有目的的来对我友善,通常我会一盆冷水的洒回去。
这一次的懈垢,不时会有人热情的邀约喝茶吃饭等的,知道有个人在关注着你的举动等,赞美你,言语里总是穿插着希望。
捧着真心的与他做朋友,更觉得这位是可以尝试继续交往下去的人,因为就存在着一种好奇心想更了解下去。 
最后,还是一样。 


这一回唯一不一样的是,我淡定多了,没有半点的伤心愤怒等,反而是心寒。
这心寒,让我在公司愣了一个下午。
Mainly is because of your weight. 这句话我忘不了。
而其他的长句子,我也没有记得多少。就这样,我也没有再打开mail box去看第二遍。
事前事后的态度转变也没什么大不了。
心寒的是这点能是决定权。
我是绝对不认同的,因为我知道如果我以外貌决定和这人要不要多谈的话,我已经错过了一个或许是对的人。
事实证明,我身边的天使们,在我们第一次见面或刚相处是,印象和感觉都不好的,而是相处越久越合拍的。 


心寒极了,不是因为我是这启示的主角,而是我再一次见证了些不怎么好的心态。
这短暂的懈垢,耗费了一些时间,心思而已,却得到了更多。
这一次我接受了我自己,原来可以那么坦然且踏实的。
这一次,把心情完整写下来,是我面对事实的举动。
这一次,半途感觉不对劲了,找来建亿同学倾诉,我又成长了。,
这一次,体会更深。 




这些年,总是千疮百孔的。感谢我的不完美,因为它让我清楚明白谁才是真正对我好的人。

Sunday, July 22, 2012

幸福可以很简单

每次初次见面的人,知道我的住处和公司的位置及往返距离,
10个人都会有同样的反应。"哗!很塞车的勒!" "酱远!"而最近一个朋友则说"@@...freaking far!! You very tok kong!!" 其实,这样的场面我是很能应付的,也觉得还好啊。 对我来说,住的地方环境很重要,即使就在我公司附近,而且租金超便宜的,我还是会选择环境。至少我了解自己,在这个时候的我最冷静,每天会在这个时候认真想自己和思考。一个最亲近自己的时候。

前天,下班后一如往常的开车回家,一样的时间一样的速度,
一样的路,一样的一个人。目的地还是一样,回家。空虚的开着车到那段路时,出奇的竟然塞车。恰好是雨后,虽然满满的车,但觉得眼前这一幕好美,也正好心中有个感慨。


便用手机拍了下来眼前的那一幕,接着上载到fb,并写着"Good day again. 没关系,反正下班后我时间多的是!"然后车继续开,一直到家。

到家后,一如往常的坐在我的大苹果前。log in fb, 来了个notification. 原来是June See,她like了我的照片。 不一会,chat box响起,内容如下。。。
June See: 下班后时间这么多,在玩iPad? 应该去找个伴了
我: ............
June See: 无话可说了吧
我: 因为我是恐龙
June See: 你是淑女
我: 我像恐龙比较多
我: 没人要我我没有人家细长的腿,没有人家又甜又爹的声音,我不会撒娇
June See: 你没自信!
我: 又能怎样,都没人要我
June See: 现在流行女生主动!
我:太有自信的话,容易伤心,我没力做这些事了。。
June See: 一言难尽

最后,june see就下线了。谈话就这样暂停了。


其实我一直在想,幸福的定义到底是怎样的?
幸福是有个伴,一直守护在我身边?
幸福是老是被爱和关心宠坏的?
幸福是要哭要闹都有个愿意迁就着我的人?
幸福是那个人知道我爱吃芒果榴莲,只有有,就一直会叫我去吃?
幸福是有个人在我心态不正确的时候,会理智的用最难听的话把我给骂醒;而我一个人开心时,他则会在一旁也默默的为我开心?
幸福是知道我伤心,便不吝啬的勉励我,告诉我如果我愿意,他能够为我祷告,因为上帝一直与他同在,上帝会听到祈愿的声音,并引领他方向。他告诉我,即使他依然单身,但他不心灵不孤单,因为上帝一直陪伴它,不离奇的。不断的给我传达正面讯息。(这种无私的大爱,对我来说,也是幸福,因为这个他给了我一个solution)
幸福是有那几位每天相处的同事,能够忍受我在情绪不同的那几个时期,默默忍受我itunes playlist里不停的replay《当冬夜渐暖》,《因为爱情》,陈奕迅的歌等,不停的重复上几天,甚至几星期。
有时候我给自己的答案是,有个一起吃饭,上街,交心,互相关怀,一起吵架,不管你变胖变老或有病痛,都会一起过生活的男人,那就是幸福。
有时是...有关心自己,在乎自己的人,可以是朋友,同事,邻居,家人,知己或是网友。
最近的总结是:  无论是在人生低潮,灿烂还是创伤期,没有过互诉心事,却能冒然的出现在我身旁,给了我启示,的那把声音那个人。
这是多么美妙的事啊!


今天和我妹上街。离开商场时,我告诉她,刚才那3件裤子我不要,因为我在更衣室里看到超胖的自己,好难看的自己,所以我都换下了,不买。
她一路开着车,一边告诉我说。
“你应该多点出去见人,多点朋友”
“我没有channel"
"为什么会没有channel? 有朋友邀约就去,朋友见朋友了,久了朋友自然会多”
“我没有自信,对我自己没有信心。。” 接着也告诉她那天和june see的谈话内容
”真正的朋友是不会嫌弃对方的外表的,如果有这样的人,你根本不用理他,不用放在心上,这样的人叫肤浅!“
”我没有自信。。“
”多点积极约朋友见面,久没见面的朋友更要开始多见面,可能就是久没见面了所以生疏了,常见面人家就会把你带进自己的生活圈子,久之朋友多,机会多,你的channel不是多了,缘份自然就有了“
”我....."
“因为你怕!换份工啦你,才25,多的是青春!你的潜在能力是远能超越现在你!你在你的comfort zone太久了!”
接着我们谈了整一段路,直到家。
一路上的被挑出来的问题,是我最近早已经在想的事了。
很庆幸的身边有家人在陪伴,看着我从没问题到有问题,再把问题挑出来讨论,找方案到没问题。就是一直有这股正能量在我背后back up我。



所以说,这就是幸福。幸福其实很简单,也可以很突然。
嗯,June See是我妈:)



Sunday, July 15, 2012

如果可以随心所欲,我愿意

这几个月都没有好好纪录生活。
不是因为忘了我这个倾诉心灵的地方,而是每当静下来回想时,发觉都是负面的机遇和记忆。所以,就不写了。

来个半年小总结怎么样?
平平安安没风浪。人怎么老是这样,跌跌撞撞时一直向往安定平稳的生活,想要宁静;当生活上了正馗,却老望这挑那挑的,想要突破,想要热血起来,想要多把声音,想要这想要那的。Totally lost.

误闯了禁区,踩了两次地雷。 其实一直都严守防备,警惕自己不能犯规。 但每次来到门口,总是有把声音告诉我:没有尝试过,妳怎么知不能?如果没有尝试踏出这一步,妳绝对不可能。" 结果,试过了,才真的知道难受。 有谁会喜欢那个死守不放,固执或者是老活在自己世界里的自己呢? 我也是个平凡人。。每次告诉自己,妳要撑得住,只有自己会爱自己。这一次,同样得以为自己防守得很好,却还是被说服了,以为自己命运将改变,踏了出去,原来还是被牺牲了。

很多次我纳闷的问自己,"我现在很不爽,我能做些什么呢?" 昨天一整个下午耗在床上,翻翻复复地没办法闭上眼休息,直到傍晚天暗了,房间暗了,我望着飘啊飘的窗帘,我心想,"难道就这样一直昏沉的睡,睡到爽为止?"接着我理智的另一边脑袋马上说"妳别傻了!妳只会更消沉!" 假装理智的我,坐了起来,回到电脑屏幕前,依然消沉。"小姐,妳是不是生活太封闭了呢?老是把事情都捉得紧紧的?可能并不是像妳这颗封闭的脑袋想的这样呀!".....我不知道,我希望命运能改变,我也正努力着自己努力掌握命运了。

我会原谅并接纳。这回,我会换位思考,一定有个的理由..,接着我会原谅并接纳包容。我们空着手来到这里,就应该什么都不带走,人也应该简单。生活简单,该简单的就简单的继续进行,人与人的相处更应该简单。还有,如果我决定了相信,我就要相信到最后,你告诉过我两次你这潭水还深着呢,所以我也相信它真的很深。