逃离2408

逃离，或许是旧的结束。或许是新的开始。

也可以是想逃避现状的借口，把它转为行动。懒得去理清，到不如疯狂的出走，疯狂结束后再回到原地去进行，至少潇洒过，爽过一回。有的则距离原地越来越远，不再回来。

一次次逃离的闪念，就是这样无法预知，无从招架，不逃离就对不起自己。

这回，我真的很懒。就是懒。而逃离，只是害怕变得和他们一样。

就这样，逃离后见！

（期待这那会是个怎样的自己）

不具名的很多次。

今天没有去复习我每个星期五的习惯。六点一到，收拾桌子，收起我的平板电脑，提了手提袋，道了别，我就离开了。离开前，我心里的那句话是，真的没有什么好眷恋的了。

上了车，想都没想的，就淡定的直接把车开回家。一路不停的重播olivia这专辑的第四和第五首。把音量调至整个空间只有olivia和我。
不时会用望后镜张望后面车的司机，原来大家都不是一个人的。

7点，我就坐在客厅了。开启我的大苹果，今天就是想整理些照片。
以前一直都很享受花空闲时间在电脑前edit自己出去拍的照片，然后放上网站。
直到三月份的时候，突然我问自己，这些做来为何？答案是，自己也不直到，纯粹是满足自己视觉上的欲望而已。接着，我就停止了这习惯。
但今天，我还是做了。

梅花步道，旅人和情人

基隆小港的对岸

在那里的最后sunset

没玩转过这个地方，就好比没到过这个国家

不需要特别等待什么，因为不期而遇正等待着我

我到了这里见证情人们恩爱，情人桥

这张我喜欢

穿越红树林

美好时光

简陋不堪的出生地，也剥夺不去一生俱来的好奇心

如果你活得没他们坦荡，你就不能弱视他们的存在

处处都能有爱

生活可以很简单，就能多快乐

纯真

时机对，就能有美景

不具名的很多次。
有一阵子的照片了，回来后觉得没什么感觉，就没整理了。
当停下来往后看时，发觉原来走过的日子并没有那么的没乐趣，只是少了喧哗，但其实走过的路，眼里的事并不比别人差. .


我姐下班回来后，又出去了，楼下有个专属司机在等着她一起吃晚餐。我妹直接去约会了。
在我姐提着钥匙，经过我面前，出去了。门关上的那刻后，我发了个whatapps给我妈。


过后，眼泪掉了下来。消耗了一些眼泪，不知道为什么，但其实那时候心里是平静的。
没有人欺负我，我也没有欺负着谁。
让自己浮浮沉沉了大半年，就是一直纠缠着自己，要更好一点的自己。
几乎大半的晚上我是失眠的。
想要的岸，却老是到不了。
觉得自己很坏，表现很差的时候，却老是有着包容我的人们，给我时间让我自己恢复。
总是明白我抗拒什么，不会在我脆弱的时候让我在你们面前更脆弱。如果可以，现在我更想能够狠狠的被骂一顿到纠缠结束。
每天在倒数的最后工作日终于到了。逃离就在下个星期。距离不到十天，其实我已经怕了，怕逃离后的新开始。不甘心的要放下它，要追求的就要痛快的去。是我订下的。


觉得，我的烦恼和别人无关，没必要去让别人为我的烦恼烦了而坏心情。
可是，今晚把情绪都写出来后，感觉却没有好一点的释放......

怎么就不能真的有些什么的！我很辛苦。

遇见美好1

有时候，世界真的很大很大。大到我们一辈子都没什么机会遇到。

有时候，这个世界又很小很小。小的一个小动作就遇见了什么人。

今天有两位好的人点亮了很沉很沉的我。

一位，好久不见，对我说你瘦了好多，是好多。我笑了笑，我左边的告诉大家说，因为我刚生病一直不会好，而且药也每次不吃完；我右边的说是啊，尤其是几个月前开始。我心里其实想狠狠的感激她的美好。

一位，会在第一时间把你手上的奶油螃蟹接过他手中，给你碎了壳再放入你碟子，让你吃。接着会重复着做同样的事，完全来不及拒绝。因为他知道我一大早就给了我右手母指，壳肉分隔啊！

所以，遇见时一定要感激。

我虽然没有一切最好的东西，但是我珍惜这一路走来遇见的每样东西。
记下遇见的美好，你们对我的好，哪怕某天我什么都没有，但再次翻阅这一篇时，有你们给我的美好。

对我好过的人，我要对你们胜过你们的好。

习惯

8月10日子星期五  平静大天晴

你有习惯吗？

我又习惯的在星期五下班后来到我习惯的餐厅，练习着我的习惯。

就是习惯了要在星期五给自己一个正式的晚餐，一个人吃吃饭，看看书，写写东西的，然后在回家。 习惯了每个星期的这天，要这么写意的用我爱的方式过。

哈！ 除此之外，还会吃同一份餐，坐同一个角落，同一种心情。

今天还发现了，原来在另一角也有个老先生是乎和我一样，都习惯了会在这天看到他一个人用餐（但是今天却发现，他吃完后会打包两人份回家的).

那通常都应该怎么过星期五晚上呢？

Friday night大部分的人会狂欢啊，见朋友啊，聚会等的。

我想我是被剩下来的了。

一开始工作后，我以为生活都因该以工作为主要，凡是以工作为前提。如果要分级，我想我是70%工作，30%是生活（15%是自己，10%家人，5%朋友）。结果三年多后，我渐渐确定我又败给了我的以为。这一直是错的。的确，以前我坚持的给了我我那时所追求的，目前工作非常稳定也确定下一个阶段会是很出色的，而且每个年头我所获得的花红奖励也是身边每一个人所羡慕的，同龄朋友向往。 可是我却输掉了生活。

以前的我总是会在公司待得蛮晚的，就只是想心思都放在工作上。星期一至五的时间只是工作的，每每朋友邀约的下班后聚餐10次我会有7次迟到，1次赴约，2次临赴约前2，3小时取消约会，因为当天的工作量让我觉得我应该以工作为主。久之，在朋友眼中的我是大忙人。愿意等我的，懂我的，就只是那两位。

下班后总是用最快的车速，最短的路程回到家，然后继续守在电脑前准备明天的工作，或是继续想要做的更好的工作，不然就是上网自习等。直到凌晨1，2点睡觉，结束一天。我以为一直持续这种心态，对未来会是很棒的。星期六日呢，除了回我的家，就是守在电脑前自习，看设计，把工作带回家完成，不然就是到咖啡厅一个人喝咖啡看书的。我以为这样子过，最像个样。 

在以为工作必须摆在第一的那个时期，工作上的机遇千疮百孔的，蛮痛的一个回忆，但却磨炼出了现在的我，算是一个重要的历练，一个转垒点。那个时候才知道，我不能弱弱的继续善良着了，自己一定要强大的保护自己，要学会百箭飞过来我还能挡着的技巧，一夜间长大了老了几岁的。曾经下班后一路开车狂哭到家，倒在床上一直流泪到隔天。如果没记错的话，那次已经把我在工作上的痛一次过眼泪用完了，再也没有第二次了。过后啊，灾难结束后，工作上我就一直顺利着....

一直到我发觉我输掉了生活，错过了年轻时最潇洒的阶段。

一个人重复着习惯的现在。然而，朋友们都幸福去了。

以为理想的沉淀转为了寂寞，多可怕。

现在的我啊，不一样了:)

现在是生活朋友未来是70%, 工作30%!

工作尽责，下班后的时间是自己的！

现在啊，会尽早准时下班，和朋友吃饭，聆听坐在我对面的那个人。

前阵子还会在下班后去书局看书，去走走，看场电影等的，就一个人充实空虚的时间。

但是最近治安问题，我的下班后的happy hour也没有了，不敢一个人去shopping mall parking了。下班后会直接回家，但现在习惯了用最慢的车速，较远的路程和塞车，一面开车一面听我爱的那张专辑，我甘愿啊！

如果给我重新选择，我想我会毫不犹豫的把生活放第一。

可是，人生没有如果，现在我只能接受和改变:) 

我相信习惯，是可以改的。习惯和执著同等。

三年多来我都习惯了到了公司就去泡一杯热腾腾的咖啡，然后开始工作。

几星期前，我决定要改变自己为更好，把喝咖啡的习惯转为茶，但这几天不听话的还是习惯的泡了咖啡。但也只是动作上的习惯而已，我有几天甚至是泡了，冷了才记得喝，一两小时后还有大半杯。今天，那杯冷了的咖啡，我喝了一口，冷冷苦苦的，感觉好差，就直接站起来，去倒掉了。我开始戒掉了那习惯回味的习惯..

几个星期前，有个人问了我同样的问题，但这次是他的遭遇。我偷偷的以过来人的身份毫不犹豫的告诉他，人生很短，后悔很长，要爱要拼，放胆去！还附上一句：＂不然你以后想做现在的我啊？＂

Isn't it time we free ourselves from the bondage of values that do not serve us? Happy soul-searching! 

Seeking Perfection?

The strive for perfection is also often the bane when it comes to singles looking for a mate.

Is he tall enough? Is she pretty enough?

Does he earn enough? Is she slim enough?

Is he really nice? Or is he faking it? Or why is he SO nice? There must be something wrong with him.

And when we finally meet the right person, we realise that, they are not perfect after all. Because we have come to realise that it is not possible to find someone who's perfect. We all have our strengths and weaknesses, and more often than not, we have many flaws.

It is better to build a relationship with someone who is 'not so perfect' but whom you love, rather than spend your whole life trying to look for that perfect someone, only to be sorely disappointed to know that he or she does not exist. 

And so, what is the definition of perfect?

After being in a relationship with the significant other for 11 years, and being married for 6 years… I have realised that… life's perfect when you are contented…. and happy. It's all in your state of mind.

When you are feeling fulfilled and blissful, everything is perfect…

You can't search out perfection. Perfection will come searching for you! When you have finally put away your check list syndrome, get rid of your emotional baggage, lower your defences, open up your heart… and go into the relationship with an open mind, and a positive attitude.

All the best in your path to meeting perfection…!

----------By Violet Lim, Lunch-Actually.

认识violet lim，是在某天如常的开车上班边听电台节目时。那整个星期的节目内容为“剩男剩女”。而最后一天的节目正好邀请了她上节目。这整个星期的节目确实我很留意，因为我渐渐发觉，我正步入这个组群了。没什么不好意思的，在深入了认识她后，我更接纳自己，接受眼前的一切。重要的是，我在她的文字里知道了，我接下来应该怎样做得更好，下一步怎么开始，也有信心的知道应该坚持着什么等的。

曾经懈垢过的一个男生..恩，用曾经，因为我知道他不会再回来做朋友的了，still friend/we are friend等的话是打出来的客套话。这是我必须接受的，当然如果哪天这个朋友回来了，我也希望重新认识他。他常说，他就是desperate.因为他知道如果不积极，不下定决定找伴，永远他将会单身。其实在认识他时，我时常在思考这个信念，甚至觉得我也应该向他学习秉持这个信念。Violet Lim在她其中一篇文章里也有highlight这一点。

hmm..其他的下次在写吧. Again, i believe God would never take something away from me without the intention of replacing it with something much better.

记取相爱时

记取相爱时

不是所有的人都能知道时光的涵义，

不是所有的人都懂得珍惜，

这世间并没有分离与衰老的命运，

只有肯爱和不肯去爱的心。

这五个字排在一起，好美。

某天在杂志专栏看到的标题，过后这五个字就一直在脑力盘旋。

希望某天我能真正的用这五个字来印证些什么。

无论如何，记取相爱时。

朋友也一样，记得你有我，而我有你。

周末日两天的放纵，今天开始失声了，一整天撑着这发冷的没灵魂体在公司待了原则上的8小时。 我希望我这仙人掌，明天打开眼时，是完全没力死撑着去上班的。就让我名正言顺的---休息好吗？ 晚安。

倒数

现在是2012年8月6日的凌晨1.08分。

距离逃离还有18天。

工作日剩下10天。

换言之，我还有18天能忘我的乱过，打算最后的那10天做好目前最尽力的本份，接着是痛快的一次逃离，落地后又是一个Better Me.

我有信心我可以办到的。路人看我弱女子一名，天和爱我的人晓得我没什么风浪没经历过的。在那之后，将会是要做就做，要死就跟它死过，要爱就爱的，没什么大不了的。怕，也还是要继续。

人生没有如果，至少那颗心是坦荡荡的。不是吗？

感恩

延续昨天的那句话，上天拿走了你什么，必定会再给你些什么的。
最近都好好的闭上眼就入睡，醒来时都是下着雨的早晨，多么美好的事！然后赖床，梳洗，吹头发，化妆，在慢慢开车上班。

在公司自己开心自己爽的开了一星期的小演唱会，从李宗盛，陈升，林凡，郑秀文，王菲，草蜢，beyond再到孙燕姿。只要我开，同事们就配合我，听。

三年如一日的，东西做完，下班。临走前，正做着东西的senior突然停下来，看着我说，“你啊，多穿点这种颜色的衣服啦，多好看..."毫无预警的情况下，我愣了下，然后看着他傻笑:" 噢.....？” “你的肤色这么好看，穿今天这种颜色配搭多靓丽，多点这样穿，不要整天穿的黑黑，灰灰，深深蓝蓝的，整个人没活力老沉的" 我说“是咯，每天黑黑的，凶凶的，哈哈！” “啊！你也知道啊！？

这话，我真的听进心里了。这个同事坐在我右边三年了，最近开始不再像以前那般的冷漠憨厚，反而不时会以大哥的口吻说这些给我听。一路开车回家时我在想，原来我爱听这样的话。喜欢这种有人关心你，就会让你知道他关心你的感觉。也喜欢这种大哥照顾小妹的感觉。今天是感动的，谢谢了！

你看，我真的相信这句话。最近真的出现了好多美妙的人，其实他们一直都存在的，只是最近好奇妙的，他们不约而同的给了我心灵上最近需要的养份。他们的话，是有份量的，真的让我思考了。那天在发廊，看着我从中学到现在这个莫样的desmond.还在我耳边轻声的告诉我说，只要我在改一改我冷漠的那面，第一反应都从微笑开始，就会很好了。hmm....都听到我心里的声音啦？

我这人啊，老实一副冷酷的，一路走来都没有什么好事，但在我身边好的人却不缺。
真的，谢谢你们。每一个好，我都放在心上了。

今晚，我好满足。

影响我的人们

今天早上听到电台dj分享自己的心情故事，一篇关于影响自己最深的小故事。
后来，我自己也想了想我的最近，也想了想影响过我的人们。

某天在报纸上读过这么一句话 “神要我们经历一些不愉快的，是因为他要我们在沉淀和恢复之后，和遇上同样经验的人分享。" 也我常套在嘴边的那句 “上天拿走了你什么，必定会再给你些什么的”一样道理。

上个周末回家小休了2天，感恩的，那短短的2天是幸福快乐的。
我妈知道我心里有些梗，毫不犹豫的陪我上发廊改头换面，心灵，言语或动作上，凡是我需要的她都给我了。

星期日在广场里喝下午茶时，聊着聊，她送了一口面进嘴里，接着看着我说"如果有哪个人嫌弃你的外表，那这个人不是真心喜欢你的”。

开着车回来kl的途中，她发来了whatapps说:"老爸回来后，问我说，怎么你酱瘦了.."

顶着个新形象上班，同事老板们都说靓丽了许多，人也精神多了。

昨天一整天猛听陈升的歌，隔壁的senior打趣的对我说:你千万别告诉别人你会听陈升的歌噢，这太沧桑了！“ 接着我问他 “hmmm...我听这么沧桑的歌，会不会影响到你的心情呢？” 他转过头来看着我轻轻地说”不会啊..我也喜欢听的，你要听就听啦，我陪你.."

下班前领着我的手提袋在座位前犹豫了一下，senior问我:"你做么?" "errr, 突然很想吃那个板面" 他说“走咯，一起去吃要吗？” 我笑笑，然后去上了个厕所回来，senior收拾好了东西等我，我回来后他问我:"怎样，要去吃吗？"

到了餐厅点了餐后，我们聊了些。其实我什么也没说过，他就老是给我灌信心的。还猛赞这个坐在他面前全新的我，说再努力多一些就更好了。等等的，很愉快的聊一很多平时我们都不会在公司谈的。这个晚上我总是哈哈大笑的。

这个senior老是会向我推荐好看的书，电影和电视节目。因为他知道我喜欢看书。最近我们在谈这《非诚勿扰》这节目，今天我们还谈了《挪威的森林》这本小说呢。


今晚想说的是，很多时候我们觉得很理所当然的事，其实并非。而应该说是：多么美好的事。我就是喜欢记下别人对我大大小小的好，这是回忆，值得记在心上。就是喜欢这种感觉，别人对我的好都是发自内心的就是想对我好，就这么简单，还让你嘴角上扬了呢。都说了--- “上天拿走了你什么，必定会再给你些什么的”。嗯，最近身旁的天使好多，谢谢了！

还是会想念

27 July 2012 星期五 大阳天

还是会想念。

又是一个星期五。

习惯的会在星期五下班后，赏自己一顿好满足的晚餐。餐厅要是会让我舒服自在的耗上我的Friday Night. 因为我需要吃饭，但我害怕别人看我独单寂寞一个人。这阵子，常呆在我公司附近的娘惹餐厅. 在想，我常会想起每个回忆，一个餐厅，每一个对我好过的人，但其实真的有哪个谁会常想起我吗？

今天的晚餐

然后望着对面空荡的位置，想一想这个星期内我干了什么，明天的周末周日我又要做些什么。再来，拿出平板电脑，刷平看看你，妳做了什么，然后阅读部落格。 接着，想想怎么给我的心底话造句写文章...

以前啊，一下班后就强逼我那不离弃我的男性友人陪我吃晚餐，陪我去那去这的。吃吃饭聊聊天是爽的，但有一阵子自己心情沉淀下来后发觉，怎么老是把自己的烦人事强逼朋友分担呢？而我总是付出得少..

有些故事，不一定要讲给所有人听；有些悲伤，不一定谁都会懂；有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了；有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。其实，并不是所有的痛，都可以呐喊；不是所有的爱，都可以表白。

对不？好啦，祝我依然一个人的星期五快乐。

当心寒遇上淡定

今天，是心寒的。每隔几second就冒出来的字句，眼睛直视着平板荧幕，但心却是闪着满满画面的。30天的懈垢很短，却用心很真。你知道吗，那个时候画面不断闪过时，心底里就一层一层的filter..一个画面就盖一层filter,就像photoshop一样，filter layer一直加到100. 那个人在我心底善良的画面被我freeze着了，color mood是desaturation.

我以为，我有了个新朋友。
我以为，成熟的人不会那样。
我以为，我每一回的敏感是错的。
我以为，从来就不可能会有人因为我的美貌而来主动接近我，这事会发生在我身上。
我以为，对每一个人微笑，他们就会同样对你。
我以为，会提起＂换位思考＂这4个字的人，是真的懂得其中道理的。
我以为，不要总是老套的防备朋友，可能会有不一样的化学作用。
我以为，以人相处，多聆听和换位思考是有用的。
我以为，以外貌取人，这事只在每个人的中学时期流行而已。
我以为，这个人不是三年前的那个人。
我以为，人之初性本善。
我以为，一次的经历不等于以后都会有同样的。
我以为，list 了个清单出来，相同点甚多的那个人，是有缘来做朋友的。
我以为，我的以为只是以为。
其实，最大的错是，我相信了我的以为。 


30天前我说，不能重蹈覆辙，因为那时候回忆很美，但创伤很痛也很长。
三年前的我很不淡定。抓狂了自己，更折腾了朋友们。颓废的过了好一段日子，什么疯狂的事没干过，夜夜深歌等的。后来振作起来，换了新生活回来吉隆坡，工作，友情亲亲跌跌撞撞的，最后摸索出了新的模式好好生活。不断的看书提升自己，把自己的内心强大起来。

那天我还是清醒的知道，如果我心软，就会再经历一次的。
我一直很抗拒人家是有目的的来对我友善，通常我会一盆冷水的洒回去。
这一次的懈垢，不时会有人热情的邀约喝茶吃饭等的，知道有个人在关注着你的举动等，赞美你，言语里总是穿插着希望。
捧着真心的与他做朋友，更觉得这位是可以尝试继续交往下去的人，因为就存在着一种好奇心想更了解下去。 
最后，还是一样。 


这一回唯一不一样的是，我淡定多了，没有半点的伤心愤怒等，反而是心寒。
这心寒，让我在公司愣了一个下午。
Mainly is because of your weight. 这句话我忘不了。
而其他的长句子，我也没有记得多少。就这样，我也没有再打开mail box去看第二遍。
事前事后的态度转变也没什么大不了。
心寒的是这点能是决定权。
我是绝对不认同的，因为我知道如果我以外貌决定和这人要不要多谈的话，我已经错过了一个或许是对的人。
事实证明，我身边的天使们，在我们第一次见面或刚相处是，印象和感觉都不好的，而是相处越久越合拍的。 


心寒极了，不是因为我是这启示的主角，而是我再一次见证了些不怎么好的心态。
这短暂的懈垢，耗费了一些时间，心思而已，却得到了更多。
这一次我接受了我自己，原来可以那么坦然且踏实的。
这一次，把心情完整写下来，是我面对事实的举动。
这一次，半途感觉不对劲了，找来建亿同学倾诉，我又成长了。，
这一次，体会更深。 




这些年，总是千疮百孔的。感谢我的不完美，因为它让我清楚明白谁才是真正对我好的人。

幸福可以很简单

每次初次见面的人，知道我的住处和公司的位置及往返距离，
10个人都会有同样的反应。＂哗！很塞车的勒！＂ ＂酱远！＂而最近一个朋友则说＂@@...freaking far!! You very tok kong!!" 其实，这样的场面我是很能应付的，也觉得还好啊。 对我来说，住的地方环境很重要，即使就在我公司附近，而且租金超便宜的，我还是会选择环境。至少我了解自己，在这个时候的我最冷静，每天会在这个时候认真想自己和思考。一个最亲近自己的时候。

前天，下班后一如往常的开车回家，一样的时间一样的速度，
一样的路，一样的一个人。目的地还是一样，回家。空虚的开着车到那段路时，出奇的竟然塞车。恰好是雨后，虽然满满的车，但觉得眼前这一幕好美，也正好心中有个感慨。

便用手机拍了下来眼前的那一幕，接着上载到fb,并写着＂Good day again. 没关系，反正下班后我时间多的是！＂然后车继续开，一直到家。

到家后，一如往常的坐在我的大苹果前。log in fb, 来了个notification. 原来是June See,她like了我的照片。 不一会，chat box响起，内容如下。。。
June See: 下班后时间这么多，在玩iPad? 应该去找个伴了
我： ............
June See: 无话可说了吧
我： 因为我是恐龙
June See： 你是淑女
我： 我像恐龙比较多
我： 没人要我我没有人家细长的腿，没有人家又甜又爹的声音，我不会撒娇
June See: 你没自信！
我： 又能怎样，都没人要我
June See: 现在流行女生主动！
我：太有自信的话，容易伤心，我没力做这些事了。。
June See: 一言难尽

最后，june see就下线了。谈话就这样暂停了。


其实我一直在想，幸福的定义到底是怎样的？
幸福是有个伴，一直守护在我身边？
幸福是老是被爱和关心宠坏的？
幸福是要哭要闹都有个愿意迁就着我的人？
幸福是那个人知道我爱吃芒果榴莲，只有有，就一直会叫我去吃？
幸福是有个人在我心态不正确的时候，会理智的用最难听的话把我给骂醒；而我一个人开心时，他则会在一旁也默默的为我开心？
幸福是知道我伤心，便不吝啬的勉励我，告诉我如果我愿意，他能够为我祷告，因为上帝一直与他同在，上帝会听到祈愿的声音，并引领他方向。他告诉我，即使他依然单身，但他不心灵不孤单，因为上帝一直陪伴它，不离奇的。不断的给我传达正面讯息。（这种无私的大爱，对我来说，也是幸福，因为这个他给了我一个solution）
幸福是有那几位每天相处的同事，能够忍受我在情绪不同的那几个时期，默默忍受我itunes playlist里不停的replay《当冬夜渐暖》，《因为爱情》，陈奕迅的歌等，不停的重复上几天，甚至几星期。
有时候我给自己的答案是，有个一起吃饭，上街，交心，互相关怀，一起吵架，不管你变胖变老或有病痛，都会一起过生活的男人，那就是幸福。
有时是...有关心自己，在乎自己的人，可以是朋友，同事，邻居，家人，知己或是网友。
最近的总结是:  无论是在人生低潮，灿烂还是创伤期，没有过互诉心事，却能冒然的出现在我身旁，给了我启示，的那把声音那个人。
这是多么美妙的事啊！


今天和我妹上街。离开商场时，我告诉她，刚才那3件裤子我不要，因为我在更衣室里看到超胖的自己，好难看的自己，所以我都换下了，不买。
她一路开着车，一边告诉我说。
“你应该多点出去见人，多点朋友”
“我没有channel"
"为什么会没有channel? 有朋友邀约就去，朋友见朋友了，久了朋友自然会多”
“我没有自信，对我自己没有信心。。” 接着也告诉她那天和june see的谈话内容
”真正的朋友是不会嫌弃对方的外表的，如果有这样的人，你根本不用理他，不用放在心上，这样的人叫肤浅！“
”我没有自信。。“
”多点积极约朋友见面，久没见面的朋友更要开始多见面，可能就是久没见面了所以生疏了，常见面人家就会把你带进自己的生活圈子,久之朋友多，机会多，你的channel不是多了，缘份自然就有了“
”我....."
“因为你怕！换份工啦你，才25，多的是青春！你的潜在能力是远能超越现在你！你在你的comfort zone太久了！”
接着我们谈了整一段路，直到家。
一路上的被挑出来的问题，是我最近早已经在想的事了。
很庆幸的身边有家人在陪伴，看着我从没问题到有问题，再把问题挑出来讨论，找方案到没问题。就是一直有这股正能量在我背后back up我。



所以说，这就是幸福。幸福其实很简单，也可以很突然。
嗯，June See是我妈:)

如果可以随心所欲，我愿意

这几个月都没有好好纪录生活。
不是因为忘了我这个倾诉心灵的地方，而是每当静下来回想时，发觉都是负面的机遇和记忆。所以，就不写了。

来个半年小总结怎么样？
平平安安没风浪。人怎么老是这样，跌跌撞撞时一直向往安定平稳的生活，想要宁静；当生活上了正馗，却老望这挑那挑的，想要突破，想要热血起来，想要多把声音，想要这想要那的。Totally lost.

误闯了禁区，踩了两次地雷。 其实一直都严守防备，警惕自己不能犯规。 但每次来到门口，总是有把声音告诉我：没有尝试过，妳怎么知不能？如果没有尝试踏出这一步，妳绝对不可能。＂ 结果，试过了，才真的知道难受。 有谁会喜欢那个死守不放，固执或者是老活在自己世界里的自己呢？ 我也是个平凡人。。每次告诉自己，妳要撑得住，只有自己会爱自己。这一次，同样得以为自己防守得很好，却还是被说服了，以为自己命运将改变，踏了出去，原来还是被牺牲了。

很多次我纳闷的问自己，＂我现在很不爽，我能做些什么呢？＂ 昨天一整个下午耗在床上，翻翻复复地没办法闭上眼休息，直到傍晚天暗了，房间暗了，我望着飘啊飘的窗帘，我心想，＂难道就这样一直昏沉的睡，睡到爽为止？＂接着我理智的另一边脑袋马上说＂妳别傻了！妳只会更消沉！＂ 假装理智的我，坐了起来，回到电脑屏幕前，依然消沉。＂小姐，妳是不是生活太封闭了呢？老是把事情都捉得紧紧的？可能并不是像妳这颗封闭的脑袋想的这样呀！＂.....我不知道，我希望命运能改变，我也正努力着自己努力掌握命运了。

我会原谅并接纳。这回，我会换位思考，一定有个的理由..，接着我会原谅并接纳包容。我们空着手来到这里，就应该什么都不带走，人也应该简单。生活简单，该简单的就简单的继续进行，人与人的相处更应该简单。还有，如果我决定了相信，我就要相信到最后，你告诉过我两次你这潭水还深着呢，所以我也相信它真的很深。

时间只去不回，不做等着后悔

已经一个星期了，还是接受不了现在的状况。我知道我的另外两位战友也和我一样。

今天开车上班的途中偶然闪了这么一句话来形容最近的status: ＂游泳健儿的教练不会游泳，更不懂得怎么游泳。教练还告诉其他的健儿，他不喜欢游泳，因为他觉得游泳很累，如果可以最好就不游泳。＂ 我想，这几个准备接受训练的健儿们，很快就会溺水了，接着陆续离开国家体育局。 

前任教练今天针对我这句话，告诉我说， ＂在路边的材都能拿来取暖，相比他有什么过人之处吧。＂ 我说：＂要坐上教练这个位置，如果你不会游泳，既不会教人。 那需要你来干嘛？ 就请教资深的健儿好了，至少他们都喜欢游泳，会游泳，享受着游泳。 

如果说， 总该给教练点时间准备吧？ 我说No， 我们给教练时间， 但别人不给我们时间。 第一年给他习惯游泳队的训练方式， 一年时间让他学游泳并习惯游泳爱上游泳，一年时间让他开始学怎么教健儿， 但教练的实战经验不足，怎么能让一批有三到七年八年的健儿授教于他？

没有说服力。 一年让他上手。 四年就这样过去了， 能撑下去的健儿会开始觉得恍然平淡的过了四年，陆续离开。去到别的游泳队，却被拿来比较，"我这里和你同资历的健儿， 技巧已远远超越你了，你凭什么加入我们＂。 同样的在那四年间，健儿们来了又走，走了的肯定不会再回来。 因为正于他们的梦想萌芽的时候，他们看不到自己的未来， 所以退出。渐渐的，游泳队一直留不住人才， 也不再有任何麻雀变凤凰的纪录，接着国家体育局解散。

 这就是现实。时间真的一去不回， 有些事不做，就只能空等待。或许也等待着落寞。

美丽的懈垢

美丽的懈垢

第一次握手，初次见面。再一次握手，便是珍重再见。
今天，art director离开公司了。

有好几回和老板娘单独谈话，我都会猛赞这位好领队。我们有好好的合作默契，相处下来一年的时间里，我们就像哥们儿般的相处，工作上总是有商有量的进行，在他的领导下公司简直年轻了起来！

我真的很欣赏这位朋友，他总是会不停的sharing,爱分享爱发问爱了解。曾经要求老板把他留下，我告诉老板，我们需要这样的art director领导我们。老板娘对我说：“我们要相信，没有一辈子的同事，但一做了朋友变是一辈子的事了。如果他是要去另某高就，我一定会把他留下，但既然他是要自己当老板了，那我们就应该祝福他。”

记得有一阵子非常不在状况中，一直想不到concept,就问了他平时是怎么想灵感的。他毫不吝啬的分享，其实也没有什么特别方法，就一直google.一直想也没用，就往google里不停的search key word和看visual。 前阵子在他交辞呈后，他再一次提起了上回我讨教他的这件事。还是一样很真诚的向我这样的说了一边。今天，他整理好东西后，又一起的提起这件事，还是一样的提醒我同样的方式，说或许明天以后你可以讨教新的art director,不同人用不同的方式，可能可以让你有启发。

一年多的相处下来，完全没有过争执，小心结是有的啦。但是，就只把美好的记下来吧！

一路走来，我们都不容易，希望我们都能够坚持梦想，一直到最后。
“谢谢你《这些年》的教诲，祝福你” 大大的握了手，真诚的眼神交会，小小的拥抱，就这样道别了。谢谢你， art director =)

嘀嗒嘀

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 　　寂寞的夜和谁说话 　　
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 　　伤心的泪儿谁来擦 　　
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 　　整理好心情再出发 　　
嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒 　　还会有人把你牵挂 　　

你喜欢这首吗？我好喜欢。

人生如戏，戏如人生。

最近看了《北京爱情故事》。某天在pps菜单里闲逛时，开始爱上了这部剧。总是觉得剧中的情节好贴切，好贴切。很多时候简直就也把我心里话给映画出来了。

几个青年各自离乡背景来到北京打拼，穿插着梦想，爱情，生活，面包与残酷的现实。这部剧给了我很多的生活启发。林夏，剧中的女孩之一。每次看到戏里的她，就好像看到了我自己。好喜欢这样一个勇敢坚强的女孩。

其实我不也有个大药瓶子吗..每当林夏的大药瓶子在他身边时，我脑海里也出现了他那样子..原来我也有个他..

但总觉得，我在时光里享受温暖，却在流年里忘记开花了.